Стоит ли расставаться: как понять, что будет правильным именно для вас

Об авторе

Денис Гончаров — бизнес-тренер, консультант, MBA, автор книг «Сила слова» и «Личный выбор». Более 20 лет работает с руководителями, предпринимателями и людьми, которым приходится принимать сложные профессиональные и личные решения.

На консультациях вопросы отношений часто оказываются вопросами выбора: человек понимает, что прежний формат больше не устраивает, но не может решить, пытаться ли сохранить связь или всё-таки двигаться дальше.

Вопрос «стоит ли расставаться?» редко возникает в отношениях, где всё действительно хорошо.

Обычно он появляется после какого-то периода сомнений.

Что-то изменилось.

Стало меньше близости.

Больше конфликтов.

Появилось ощущение, что вы хотите от жизни разного.

Иногда проблема очевидна.

Иногда всё гораздо сложнее: человек по-прежнему дорог, хорошие моменты остаются, но вместе с ними всё чаще появляется мысль:

«Может быть, нам всё-таки не по пути?»

Именно такие ситуации особенно трудно решать.

Потому что отношения могут быть не ужасными.

Просто они перестают быть теми, в которых вы хотите оставаться.

У меня есть отдельная статья про тему брака и семейного развода.

Сам факт сомнений ещё не означает, что нужно расставаться

Это важно сказать сразу.

У любых долгих отношений бывают сложные периоды.

Люди устают.

Конфликтуют.

Меняются.

Проходят через проблемы с работой, деньгами, здоровьем, детьми, родителями.

Поэтому одна мысль:

«А не расстаться ли нам?»

ещё ничего не доказывает.

Гораздо полезнее спросить:

Как давно эта мысль возвращается?

И:

Что именно заставляет меня к ней возвращаться?

Если вопрос появляется только после каждой ссоры и исчезает через несколько часов, это одна ситуация.

Если он спокойно возвращается месяцами даже в хорошие дни — другая.

Что именно вас не устраивает в отношениях

Фраза:

«Что-то не так»

плохо помогает принимать решения.

Попробуйте быть конкретнее.

Например:

• вы перестали доверять друг другу;
• в отношениях нет близости;
• постоянно повторяются одни и те же конфликты;
• один из партнёров не уважает другого;
• ваши планы на будущее сильно расходятся;
• отношения держатся почти только на привычке;
• один хочет развития отношений, другой — нет;
• вы постоянно чувствуете себя одиноким рядом с человеком;
• исчезло желание строить совместное будущее.

Чем точнее вы назовёте проблему, тем яснее станет следующий вопрос:

это то, что можно изменить, или это уже фундаментальное различие?

Представьте, что главная проблема исчезла

Очень полезный мысленный эксперимент.

Допустим, вы часто конфликтуете.

Представьте, что конфликтов стало значительно меньше.

Хотели бы вы тогда оставаться с этим человеком?

Или:

Представьте, что партнёр стал внимательнее.

Что решилась проблема с деньгами.

Что вы снова начали больше времени проводить вместе.

Вы хотите сохранить отношения?

Если ответ:

«Да, тогда я действительно хочу быть рядом», —

это аргумент не торопиться и попробовать изменить саму проблему.

Но если даже в улучшенной версии отношений вы всё равно не хотите этого будущего, возможно, дело глубже.

Не путайте любовь и решение остаться

Это одна из самых сложных вещей.

Можно любить человека и одновременно понимать, что отношения вам не подходят.

Можно ценить всё хорошее, что было между вами, и всё равно решить расстаться.

Любовь не всегда автоматически означает, что двум людям нужно продолжать совместную жизнь.

И наоборот.

Иногда человек думает:

Если мне всё ещё больно представить расставание, значит, я должен остаться.

Не обязательно.

Боль показывает, что отношения для вас значимы.

Она не отвечает на вопрос, хороши ли они для вас сейчас.

Не путайте страх одиночества с желанием быть именно с этим человеком

Это ещё один очень важный вопрос.

Попробуйте разделить:

«Я хочу остаться с ним/с ней»

и

«Я боюсь оказаться без него/неё».

Внешне они могут звучать почти одинаково.

Но психологически это разные причины.

Если партнёр исчезает из мысленного сценария, что вас пугает больше всего?

• одиночество;
• необходимость снова строить отношения;
• ощущение потерянного времени;
• мнение окружающих;
• бытовые изменения;
• потеря привычной поддержки;
• страх, что другого человека больше не встретите?

Все эти страхи реальны.

Но они ещё не являются причиной сохранять конкретные отношения.

Что хорошего вы действительно хотите сохранить

Важно не превращать анализ отношений только в список претензий.

Спросите себя:

Что я действительно ценю здесь сегодня?

Не пять лет назад.

Не то, какими отношения были в начале.

А сейчас.

Это может быть:

• любовь;
• доверие;
• дружба;
• сексуальная близость;
• общие интересы;
• уважение;
• ощущение команды;
• способность поддерживать друг друга;
• общие планы;
• желание обоих делать отношения лучше.

Если таких вещей много, это важная часть картины.

Если вы долго не можете назвать ничего, кроме:

Мы столько лет вместе,

это тоже информация.

Не позволяйте прошлому принимать решение за будущее

Это одна из самых распространённых ловушек.

Люди думают:

Мы семь лет вместе.

Я столько вложил в эти отношения.

Мы пережили столько всего.

Жалко всё потерять.

Но время, которое уже прошло, вернуть невозможно в любом случае.

Вопрос не в том:

«Стоило ли нам быть вместе все эти годы?»

А:

«Хочу ли я выбрать эти отношения ещё на следующие годы?»

Хорошее прошлое не обязано означать совместное будущее.

И плохой период не обязательно перечёркивает всё прошлое.

Это разные вопросы.

Представьте, что всё останется примерно так, как есть

Теперь попробуйте убрать надежду на неопределённое:

Потом всё станет лучше.

Представьте более нейтрально:

через два года отношения выглядят примерно так же, как сегодня.

Хотите ли вы в них находиться?

Вам спокойно от этой мысли?

Тяжело?

Вы чувствуете сопротивление?

Иногда этот вопрос помогает сильнее, чем десятки попыток определить, «хорошие» у вас отношения или «плохие».

А теперь представьте расставание полностью

Не только:

Я наконец стану свободен.

Но и всё остальное.

Возможно:

• будет очень больно;
• придётся привыкать к одиночеству;
• изменится круг общения;
• потеряется привычный быт;
• вы будете скучать;
• появятся сомнения;
• придётся строить жизнь иначе.

И задайте себе вопрос:

Готов ли я принять эту цену?

Потому что зрелое решение — это не выбор между приятным и неприятным.

Иногда это выбор между двумя сложными сценариями.

Не ждите, что после правильного решения вам сразу станет хорошо

Представление о правильном решении часто выглядит так:

Я пойму, что нужно расстаться, и сразу почувствую облегчение.

На практике эмоции могут быть совсем другими.

Вы можете принять решение и плакать.

Скучать.

Сомневаться.

Хотеть написать человеку через неделю.

Это не обязательно означает, что вы ошиблись.

Точно так же решение остаться не гарантирует мгновенного спокойствия.

Серьёзный выбор не удаляет автоматически все чувства.

Посмотрите, меняется ли что-то после разговоров

Очень важный критерий — не сами обещания, а изменения.

Представьте, что один партнёр говорит:

Мне не хватает внимания.

Второй отвечает:

Я понял, всё изменю.

Через месяц всё возвращается.

Потом разговор повторяется.

И снова обещания.

Поэтому полезно спросить:

Мы действительно что-то меняем или только регулярно обсуждаем одну и ту же проблему?

Для решения важнее динамика отношений, чем красивые слова после конфликта.

Хотят ли оба человека сохранить отношения

Это принципиально.

Один человек может очень многое изменить в собственном поведении.

Но невозможно в одиночку построить отношения за двоих.

Если один партнёр хочет разговаривать, меняться и искать решение, а второй в принципе не считает проблему существующей, возможности ограничены.

Поэтому один из вопросов:

Есть ли у нас обоюдное желание сделать отношения лучше?

Не обещание.

Не страх расставания.

А именно желание участвовать в изменениях.

Не ищите универсального списка «признаков, что пора расставаться»

В интернете таких списков тысячи.

«Если партнёр делает пять вещей — уходите».

«Если появились эти семь признаков — отношения закончились».

Иногда такие материалы помогают увидеть проблему.

Но никакой список не знает:

• вашей истории;
• ваших ценностей;
• контекста;
• того, насколько проблема меняется;
• того, что для вас допустимо и недопустимо.

Поэтому внешние критерии могут быть подсказкой.

Но они не должны принимать решение за вас.

Есть вещи, которые требуют не философского выбора, а безопасности

Есть важное исключение.

Если в отношениях присутствует физическое насилие, угрозы, принуждение, преследование или реальная угроза безопасности, вопрос нельзя сводить только к спокойному сравнению плюсов и минусов.

В такой ситуации приоритет — безопасность и получение профессиональной помощи.

Это другая задача, чем обычные сомнения о совместимости или будущем отношений.

Что говорит вам не страх, а собственное желание

После того как вы разобрали факты, попробуйте убрать всё лишнее.

На несколько минут представьте, что:

• никто вас не осудит;
• вам не нужно никому ничего доказывать;
• вы точно справитесь с бытовыми последствиями;
• у вас нет обязанности сохранять отношения только потому, что они существуют давно.

Теперь спросите:

Что бы я выбрал?

Иногда здесь становится слышно то, что страх раньше заглушал.

Главный вопрос: «Это хорошо для меня?»

В методике «Личного выбора» я предлагаю человеку поочерёдно прожить каждый вариант.

Вариант первый

Я остаюсь в этих отношениях и действительно выбираю их.

Не терплю.

Не откладываю.

Выбираю.

Это хорошо для меня?

Вариант второй

Я заканчиваю эти отношения и начинаю строить свою жизнь дальше.

Со всеми трудностями и последствиями.

Это хорошо для меня?

Не обязательно ответить за десять секунд.

Но вопрос помогает перейти от абстрактного:

«Как правильно?»

к гораздо более честному:

«Как хочу жить именно я?»

Если решаете остаться — договоритесь с собой, что это означает

Остаться — тоже решение.

Но оно должно быть содержательным.

Например:

Я хочу сохранить отношения и готов работать над ними.

Тогда нужно понять:

• какие проблемы требуют изменения;
• что будете делать вы;
• что будет делать партнёр;
• как вы поймёте, что ситуация меняется;
• сколько времени разумно дать этому процессу.

Иначе «остаться» может означать просто продолжить жить по-прежнему.

Если решаете расстаться — не превращайте решение в бесконечные переговоры с собой

Иногда решение уже принято.

Но человек каждое утро начинает его заново проверять.

Может быть, всё-таки нет?

А вдруг нужно было попробовать ещё?

А вдруг теперь он изменится?

Если появились новые реальные обстоятельства, решение можно пересмотреть.

Но если новых фактов нет, а меняется только уровень тревоги, бесконечный пересмотр часто просто возвращает человека в исходную точку.

Новая тревога — не всегда новая информация.

И определите первый шаг

Если вы решили попробовать сохранить отношения, первым шагом может быть:

• честный разговор;
• конкретная договорённость;
• обращение к семейному специалисту;
• изменение определённого поведения.

Если решили расставаться:

• продумать разговор;
• решить практические вопросы;
• обратиться за поддержкой;
• спокойно сообщить о решении.

Не обязательно решать всю дальнейшую жизнь сегодня.

Но решение должно начать превращаться в действие.

Если вы уже долго задаёте себе вопрос: «Расставаться или остаться?»

На консультациях я часто вижу одну особенность.

Человек может очень хорошо понимать свою ситуацию.

Он знает, что происходит.

Знает, что его не устраивает.

Иногда даже примерно знает, какой ответ для него правильный.

Но затем вмешиваются страх одиночества, чувство вины, хорошие воспоминания, привычка и желание получить гарантию:

«Скажите мне, что я точно не пожалею».

Такой гарантии никто дать не может.

Но можно гораздо спокойнее разобрать собственную ситуацию и отделить реальность от страха.

Для этого я создал практический мини-курс «Личный выбор».

За 40 минут вы сможете:

• сформулировать решение, которое на самом деле откладываете;
• увидеть все реальные варианты;
• понять цену каждого сценария;
• отделить собственное желание от страха потери и чужих ожиданий;
• услышать свой ответ;
• определить первый конкретный шаг.

Вместе с курсом вы получите рабочую «Карту личного выбора», на которой сможете разобрать именно свою ситуацию.

Стоимость курса — 1490 ₽.

Курс не скажет, нужно ли вам расставаться.

Это решение слишком личное, чтобы отдавать его кому-то другому.

Его задача — помочь вам перестать ходить между двумя вариантами и сделать свой личный выбор.