Стоит ли разводиться: как принять решение, когда нет очевидного ответа

Об авторе

Денис Гончаров — бизнес-тренер, консультант, MBA, автор книг «Сила слова» и «Личный выбор». Более 20 лет работает с руководителями, предпринимателями и людьми, которым приходится принимать сложные профессиональные и личные решения.

На консультациях вопросы отношений нередко оказываются теми же вопросами личного выбора: человек уже понимает, что прежний формат жизни его не устраивает, но страх последствий мешает решить, пытаться ли сохранить отношения или двигаться дальше.

Вопрос «стоит ли разводиться?» почти никогда не возникает на пустом месте.

Чаще человек приходит к нему постепенно.

Сначала что-то начинает не устраивать.

Потом появляются разговоры, конфликты, попытки договориться. Иногда ситуация временно улучшается, потом всё возвращается.

И однажды внутри появляется мысль:

«А может быть, нам вообще больше не нужно быть вместе?»

Но следом приходят другие мысли.

А дети?

А общая жизнь?

А если я пожалею?

А если потом окажется, что всё можно было исправить?

А если я останусь один?

А что скажут родственники?

И вместо решения начинается бесконечное внутреннее обсуждение.

Если вы оказались в такой ситуации, я бы не искал в интернете человека, который скажет вам: «Да, разводитесь» или «Нет, обязательно сохраняйте семью».

Слишком многое зависит от вашей конкретной истории.

Но ситуацию можно разобрать так, чтобы собственный ответ стал значительно яснее.

Не принимайте окончательное решение в разгар конфликта

После сильной ссоры всё выглядит иначе.

Хочется немедленно поставить точку.

Особенно если накопилось много раздражения, обиды или усталости.

Но эмоциональный пик — плохое время для важных решений.

Это не означает, что пережитый конфликт нужно обесценивать.

Наоборот, он может показывать реальную проблему.

Но полезно дождаться момента, когда вы сможете посмотреть на ситуацию спокойнее.

Спросите себя:

Я хочу закончить эти отношения именно сейчас — или эта мысль возвращается ко мне уже давно?

Если вопрос о разводе возникает годами, это одна ситуация.

Если он впервые появился после вчерашней ссоры — другая.

Как давно вы думаете о разводе

Попробуйте вспомнить момент, когда впервые серьёзно подумали:

«Я больше не уверен, что хочу продолжать эту жизнь».

Что изменилось с тех пор?

Пробовали ли вы что-то делать?

Разговаривали?

Меняли правила отношений?

Обращались за помощью?

Давали друг другу время?

Или всё осталось примерно таким же?

Иногда сам срок уже многое показывает.

Если человек несколько лет пытается убедить себя, что вопрос вот-вот исчезнет, но он регулярно возвращается, возможно, его нельзя больше просто отодвигать.

Что именно вас не устраивает

Фраза:

«Отношения плохие»

слишком общая.

Попробуйте назвать проблему точнее.

Например:

• постоянные конфликты;
• отсутствие близости;
• потеря доверия;
• измена;
• разные планы на будущее;
• зависимость одного из партнёров;
• постоянное неуважение;
• отсутствие эмоционального контакта;
• ощущение, что вы стали чужими;
• разные ценности;
• отношения держатся только на привычке или детях.

Это важно, потому что разные проблемы имеют разную природу.

Одни действительно можно попытаться изменить.

Другие могут сохраняться годами несмотря на все попытки.

Разделите два вопроса: «мне плохо сейчас» и «я не хочу этих отношений вообще»

Иногда человек хочет не столько развода, сколько прекращения нынешнего способа взаимодействия.

Это не одно и то же.

Например:

Я не хочу, чтобы мы постоянно конфликтовали.

Это ещё не означает:

Я не хочу быть с этим человеком.

Поэтому полезно спросить:

Если бы главная проблема наших отношений действительно изменилась, хотел бы я остаться?

Если ответ:

Да, тогда я хотел бы сохранить отношения,

это важная информация.

Но если даже в воображаемом хорошем сценарии вы не видите себя рядом с человеком, вопрос становится другим.

Что уже было сделано, чтобы сохранить отношения

Перед серьёзным решением полезно честно посмотреть на предыдущие попытки.

Не для того, чтобы заставить себя сохранять отношения любой ценой.

А чтобы понять реальность.

Вы:

• открыто обсуждали проблему;
• формулировали, что конкретно хотите изменить;
• договаривались о новых правилах;
• давали изменениям время;
• обращались к семейному специалисту;
• сами меняли своё поведение?

Если ответ:

Мы никогда нормально об этом не говорили,

то, возможно, сначала нужен разговор.

Если же было множество попыток и ничего существенно не меняется, это тоже факт, который стоит учитывать.

Не путайте страх развода с желанием сохранить отношения

Это одна из самых важных вещей.

Человек может говорить:

«Наверное, я всё-таки хочу сохранить семью».

Но если начать разбирать причины, выясняется:

Я боюсь остаться один.

Боюсь финансовых проблем.

Боюсь реакции детей.

Боюсь, что окружающие осудят.

Боюсь пожалеть.

Все эти страхи могут быть совершенно реальными.

Но они отвечают на другой вопрос:

«Почему мне страшно разводиться?»

А не:

«Почему я хочу оставаться в этих отношениях?»

Полезно разделить эти две группы аргументов.

Спросите себя: почему я хочу остаться?

Не почему вы боитесь уйти.

А именно:

Что ценного для меня есть в этих отношениях сегодня?

Например:

• любовь;
• близость;
• уважение;
• общее будущее;
• желание быть рядом;
• сильная эмоциональная связь;
• взаимная поддержка;
• желание обоих что-то менять.

Если такие причины есть, их нужно учитывать.

Если же единственный ответ звучит примерно так:

Потому что страшно всё разрушить,

это совсем другая картина.

А теперь спросите: почему я хочу уйти?

И здесь тоже важно не ограничиваться эмоцией.

Не:

Потому что я злюсь.

А конкретно:

• что в моей жизни изменится;
• от чего я хочу отказаться;
• что больше не готов принимать;
• какой жизни я хочу вместо нынешней.

Иногда становится понятно, что человек хочет не новой жизни, а просто немедленного прекращения боли.

Иногда наоборот — он уже давно внутренне вышел из отношений, но боится признать это.

Представьте, что ничего не изменится

Это один из самых сильных вопросов.

Не надейтесь на абстрактное:

Может быть, всё как-нибудь наладится.

Представьте:

через три года отношения выглядят примерно так же, как сейчас.

Хотите ли вы оставаться в них?

Что вы чувствуете при этой мысли?

Это не означает, что люди не меняются.

Но если вы принимаете решение, важно оценивать не только желаемую версию будущего, но и наиболее вероятную.

Представьте второй сценарий — вы разводитесь

Теперь мысленно проживите другой вариант.

Не только красивую часть:

свобода, новая жизнь, никаких конфликтов.

Но полностью.

Возможны:

• одиночество;
• финансовые изменения;
• разговоры с детьми;
• раздел имущества;
• изменение привычного быта;
• чувство вины;
• сожаление;
• необходимость строить новую жизнь.

Готовы ли вы принять эту цену?

Зрелый выбор не состоит в поиске варианта без боли.

Иногда оба пути трудные.

Вопрос в том, какая трудность ведёт к жизни, которую вы готовы выбрать.

Если есть дети, вопрос становится сложнее — но не исчезает

Дети — одна из главных причин, по которым люди годами откладывают решение.

И это понятно.

Развод родителей действительно влияет на ребёнка.

Но и жизнь в семье, где годами идут конфликты, холодность, враждебность или взаимное унижение, тоже влияет.

Поэтому вопрос:

«Нужно ли оставаться ради детей?»

слишком упрощает ситуацию.

Полезнее спросить:

Какие отношения дети наблюдают сейчас?

Что изменится для них в каждом из возможных сценариев?

Что можно сделать, чтобы снизить последствия любого решения?

Ребёнок не должен становиться аргументом, который автоматически запрещает родителям вообще рассматривать собственную жизнь.

Но его интересы, конечно, должны быть важной частью решения.

Не ищите абсолютной уверенности

Многие откладывают решение о разводе, потому что хотят почувствовать:

«Теперь я уверен на сто процентов».

Этого может не произойти.

Можно решить уйти — и продолжать любить человека.

Можно решить остаться — и всё равно сомневаться.

Можно после развода скучать и даже жалеть о части прежней жизни.

Наличие сложных чувств не обязательно означает ошибку.

У серьёзных решений редко бывают чистые эмоции.

Отделите факты от страхов

Возьмите лист бумаги и разделите на две части.

Что я знаю

Например:

Мы не живём как пара уже два года.

Партнёр не хочет обсуждать отношения.

Мы несколько раз пытались что-то изменить.

У нас есть совместные финансовые обязательства.

Чего я боюсь или что предполагаю

Я никогда больше никого не встречу.

Дети обязательно будут меня ненавидеть.

Я точно пожалею.

Моя жизнь будет разрушена.

Вторая часть может содержать реальные риски.

Но это всё-таки прогнозы, а не факты.

Когда они стоят рядом на бумаге, мыслить становится проще.

Не принимайте чужие решения за свои

На отношения особенно сильно влияют внешние советы.

Подруга говорит:

Я бы давно ушла.

Мама:

Семью надо сохранять любой ценой.

Друг:

Все семьи такие, потерпи.

Психологический блог:

Если партнёр делает X — немедленно уходите.

Но никто из этих людей не будет жить последствия вашей жизни.

Советы можно слушать.

Но решение должно остаться вашим.

Главный вопрос — не «правильно ли разводиться»

Я не думаю, что на подобные ситуации полезно смотреть через универсальную категорию:

правильно / неправильно.

В методике «Личного выбора» я использую другой вопрос:

«Это хорошо для меня?»

Попробуйте применить его к обоим сценариям.

Я остаюсь и принимаю решение работать над отношениями.

Это хорошо для меня?

Я принимаю решение заканчивать эти отношения и строить жизнь дальше.

Это хорошо для меня?

Вопрос кажется простым.

Но он возвращает центр решения туда, где он и должен находиться — к вашей собственной жизни.

Если решили оставаться — это тоже должно стать решением

Остаться — не значит просто ещё раз ничего не сделать.

Если вы выбираете отношения, полезно определить:

что именно должно измениться?

Например:

Мы открыто обсуждаем проблему.

Обращаемся к специалисту.

Меняем определённые правила.

Даём этому три или шесть месяцев.

И затем смотрим на результат.

Иначе «я решил остаться» может на практике означать просто ещё несколько лет того же состояния.

Если решили разводиться — не нужно решать всё в один день

Принять решение и немедленно разрушить весь прежний уклад — тоже не одно и то же.

После выбора можно спокойно определить:

• когда и как поговорить;
• какие юридические и финансовые вопросы нужно решить;
• как действовать в отношении детей;
• какая поддержка потребуется;
• где вы будете жить;
• какой первый шаг сделать.

Решение может быть твёрдым, а его реализация — последовательной.

Иногда нужно признать, что любой вариант будет болезненным

Это, пожалуй, одна из самых трудных частей.

Люди могут годами не принимать решение, потому что ждут варианта, после которого никто не пострадает.

Но иногда такого сценария нет.

Расставание причинит боль.

Продолжение плохих отношений тоже причиняет боль.

Тогда вопрос не в том:

«Как избежать любых неприятных последствий?»

А:

«Какое решение я готов принять вместе с его последствиями?»

Это и есть взрослая часть личного выбора.

Если вопрос о разводе возвращается снова и снова

Я не считаю, что кто-то со стороны должен решать за человека, разводиться ему или сохранять отношения.

Но очень часто на консультации человек приходит не за таким решением.

Он уже чувствует, что какой-то ответ внутри есть.

Ему мешают страх, чувство вины, чужие ожидания и желание получить гарантию, что после выбора он никогда не пожалеет.

Именно для таких ситуаций я создал практический мини-курс «Личный выбор».

За 40 минут вы сможете:

• сформулировать решение, которое на самом деле откладываете;
• увидеть все реальные варианты;
• оценить цену каждого из них;
• отделить факты от страхов;
• услышать собственный ответ среди чужих ожиданий;
• определить первый конкретный шаг.

Вместе с курсом вы получите рабочую «Карту личного выбора» и сможете разобрать на ней именно свою ситуацию.

Стоимость курса — 1490 ₽.

Курс не скажет вам:

«Разводитесь»

или:

«Оставайтесь».

Это было бы слишком простым ответом на слишком личный вопрос.

Его задача — помочь вам перестать ходить по кругу и принять решение, за которое вы сможете отвечать сами.